lenivij_kis: (Default)
Я, как любительница шаровчиков, регулярно страдаю от насмешек со стороны старшего поколения, которое моей страсти не разделяет, неустанно убеждая меня в том, что 1.выглядят они по-дурацки (что не доказано), 2. мужчины на девушку, одетую в шаровары, никогда не посмотрят (что многократно опровергнуто), 3. изрядно укорачивают ноги (и черт бы с ними, лишь бы грудь не уменьшали =)
Но последняя байка про шаровары повергла меня в глубокое изумление и задумчивость. Вы знали, что на нашей планете водятся друзы? Родимая википедия сообщает, что это арабоязычная этноконфессиональная группа, проживающая в США, Канаде, Франции, Великобритании, Западной Африке, Карибском бассейне, Израиле и не только там. В Израиле они встретились на жизненном пути моего научного руководителя, которую тоже повергли в глубокую задумчивость своим национальным костюмом, а главное его функциональной принадлежностью. Оказалось, что каждый правоверный друз должен щеголять стильными шароварами обычно сурового черного цвета, которые необходимы ему потому, что в любой момент у любого (повторяю, любого, никто не застрахован) друза может родиться Спаситель, ожидание которого является любимым времяпровождением друзской общины. Причем только у мужчины, грешные женщины для этой роли совершенно не годятся (аллилуйя, леди). А шаровары нашему друзу нужны для того, чтобы внезапно выпавший из него младенец (не будем задумываться о том, откуда) не ушибся об землю, а уютно плюхнулся в предусмотрительно скроенные под это дело штаны.

Не волнуйтесь, мальчики, вам друзами стать не светит, потому что, опровергая известное изречение, друзами на становятся, друзами рождаются. Настоящим друзом может быть только тот, чьи отец и мать до его рождения уже исповедовали истинную религию. Друзы верят в переселение душ, и именно в момент реинкарнации каждому человеку предоставляется выбор - родиться или не родиться друзом. Как я понимаю, все читающие, свой сознательный выбор уже сделали - и правильно, всю жизнь в шароварах и на нервах, ну её  к черту такую радость. 

Девушки могут волноваться ещё меньше - наличие души у женщин друзы вообще ставят под большое сомнение. 
lenivij_kis: (Default)
У одного моего прекрасного друга паранойя, и он уверен, что его телефон прослушивают вражеские шпионы. Теперь мы вместе поливаем этот телефон горькими, солеными слезами, потому что нам искренне жаль несчастных, которые по долгу службы вынуждены слушать наши многочасовые беседы о главном.

У одного моего прекрасного друга паранойя, и, под моим неодобрительным взглядом, он бродит кривыми тропинками и пишет записки под чужими темными окнами, на разных совершенно не приспособленных для рукописей поверхностях и почти без надежды на ответ. Но «почти» - это сладкое слово, которое означает, что можно продержаться ещё немного и, может быть, однажды рядом со своей бредовой надписью увидеть не менее бредовый росчерк любимой руки. Так что пусть уж увековечивает себя в камне, камень сделает его тверже, хотя вряд ли сделает счастливее. Но делать нечего, ведь ведерка с бронзой я для него пока для него не припасла.

У одного моего прекрасного друга паранойя, и он скрылся от мира, жаренного заскучавшим без кровавых жертвоприношений на ступенях пирамид, солнцем за плотными, подметающими бахромой пол шторами. Там, в полумраке своей спальни он красит в индиго потолок, расписывает его чудесными созвездиями невидимых миров, и шепчет, что уж теперь-то ночь никуда от него не денется. Этими бесконечными ночами мой друг пишет мне длинные письма на обоях и салфетках, а потом предает их огню, потому что всё тлен и суета сует. Но иногда я прихожу раньше, чем он найдет работающую зажигалку, и с боем вырываю эту суету из его лап, в обмен на стратегический запас мороженого.

А у меня нет паранойи, да и меня самой давно уже нет. Я только иногда выглядываю из своей норки, чтобы посмотреть на вас, мои славные. Осмотрюсь, улыбнусь по-чеширски и снова свернусь в кольцо, укусив себя за хвост.


З.Ы. Первая же ссылка в гугле на "признаки паранойи" выдала следующие симптомы: "речевой напор, графомания, общее беспокойство, повышенная деятельность, облегченное течение мыслей". Друзья, по-моему нас с вами уже не спасти.
lenivij_kis: (Default)
Удивительное рядом) Моя радость сейчас вкушает в ходе учебной практики прелести труда помощника следователя и каждый вечер приносит мне на хвосте новые байки из жизни московского сыска (радуемся, когда именно байки, а не фрагменты своих подследственных (и.о. вещественные доказательства), которые по утру надо завезти на экспертизу. Сегодня он меня особо порадовал. В ходе следствия есть момент, когда подозреваемому и его адвокату дают возможность ознакомиться с материалами дела. Начальник моего единственного вызывает его, сажает рядом с подследственным и говорит "Следи за ним!" Единственный с изумлением интересуется, за чем конкретно он должен следить и получает интригующий ответ "Чтобы он их не съел". Оказывается злокозненные (или жестоко некормленные) подозреваемые регулярно порываются съесть ценные документы и доказательства, приложенные к делу. Начальник моего единственного эту трагическую ситуацию наблюдал не раз - однажды он опрометчиво оставил на пару подследственного наедине с делом, отлучившись по личному и особо неотложному вопросу. Вернувшись, он застал коварного преступника, радостно дожевывающего трудовую книжку вместе с обложкой, а количество составляющих дело документов на глаз уполовинилось.
Какая, оказывается, у наших следователей жизнь интересная (а у подследственных - рацион =)
lenivij_kis: (Default)
Как многие уже знают, в поисках дополнительных источников заработка, я подвязаюсь на ниве перевода любовных романов, и недавно столкнулась с забавной проблемой: в английском языке не ясно, когда граждане переходят на ты. То есть, естественно, иногда это можно установить из контекста или предположить, в зависимости от близости отношений. Этим я и занимаюсь. Но все мои любовные парочки, как на подбор, сослуживцы, и вот я хожу и мучаюсь вопросом - а перешли ли вы, дорогие мои, на "ты", или продолжаете попытки соблюсти субординацию? Причем в тексте, даже после пары пикантных моментов, продолжают часто попадаться фразы, в которых "ты" рука не поднимается поставить. Так что в конце-концов я пришла к выводу, что приличная, английская девушка может сказать кавалеру "ты", лишь проведя с ним бурную ночь страниц эдак на 5-6 =) До этого будем сдержаны, чопорны и подчеркнуто вежливы к объекту обожания, а то вдруг он как-то не так нас поймет.
Теперь сижу и стараюсь забыть о фразе "постель не повод для знакомства".
lenivij_kis: (Default)
Вернувшись наконец в родное жилище (и свалив с плеча тушу поверженного мамонта), я направилась в комнату для традиционного созерцания результата коллективно-семейных трудов по украшению елки. Дерево выглядело несколько... необычно. Сначала я даже не смогла понять, что с этим хвойным не так: вроде бы собрали его правильно, игрушки развесили, верхушку приладили, но...
Потом меня осенило - игрушки на елке висели по 5-6 шт. на каждой ветке, разделенные по видовому признаку, тобишь мишки с мишками, а бегемотики, соответственно, с бегемотиками. Обозрев эту животную гармонию, я пошла в соседнюю комнату, где тоже во всю шло украшение подвластных квадратных метров подручными средствами, взяла маму за руку, и мы уже вместе отправились смотреть на удивительную композицию.
Мама, после пятиминутного созерцания, побожилась, что это не её рук дело. Пришлось отлавливать Юру и требовать у него разъяснений. Непризнанный гений с плохо скрываемой гордостью оглядел плод своих стараний и заявил, что именно так игрушки и должны висеть, потому что им так веселее! А по одному они грустят, плачут и отпугивают Деда Мороза печальными минами.
Он кстати очень обиделся на нас, когда мы отсмеявшись занялись перенаряжением елки в более традиционной манере =)
lenivij_kis: (Default)
Вот моя деревня, вот дурдом родной... Моё семейство окончательно сошло с ума: по дому бродят экстрасенсы, мама отдыхает на полу с одной ей ведомой очищающе-лечащей целью, Кирюшу перед сном натирают барсучьим жиром (вероятно, выдавленным из полудохлого барсука при полной луне на перекрестке семи дорог), и все кому не день заговаривают воду. Причем это моровое поветрие распространилось и на соседей. Идешь мимо окошечка консъержки - и оттуда всё тот же молитвенный шепоток. Эпидемия, атипичная мозговая пневмония.
Нет, я полностью поддерживаю обращение к помощи высших сил и изгнание вредных духов, но такая активность удивляет не только меня, но и их. Домовой с трепетом ждет, когда о нем тоже вспомнят и начнут оставлять мисочку с молоком. А мы с духами всей толпой сидим на диване, поджав ножки, и заинтригованно наблюдаем за всеобщими манипуляциями.
lenivij_kis: (Default)
Вчера моё нежное детское я обиделось на соседку. Не просто так, за дело, и решило по этому поводу с ней не разговаривать весь день, ибо пусть же этому нехорошему существу будет стыдно. Молчим. Я уже привык, забыл, что некоторым Анчикам свойственна устная речь, сморю мультики и радуюсь жизни. Соседка странно поглядывает.
Смеркалось.. (Хм, точнее уже расцветало..) Анчик решил, что пора бы и спатенькать, укладываюсь вкровтаку, натягиваю одеялко, зарываюсь в подушку и тут ...
По комнате прошлепали босые пятки, что-то взгромоздилось на мою кровать, положило мне руку на плечо...
И выдало: - Анчик, ты только не расстраивайся, мужики, они все козлы, никто из них не стоит женской печали. Ну расскажи же мне, что это нехороший человек сделал на этот раз?
- ээээ - умно сказал Анчик. - А при чем тут оно?
- Ну как же, - сказало это чудо, - все беды от них.
И ушло сладко спать, я же потом ещё минут 20 изумлюнно хлопал глазами и призывал потолок в свидетели человеческой неразумности. Потолок безмолвствовал...
lenivij_kis: (Default)
(до поездки Светляков в Новгород, потом когда-нибудь будет пост о том, как всё обстоит в суровой реальности, а пока гипотезы

Эпическая картина маслом по сыру: "Археологи".

Предыстория: от Cветляка: мы едем на раскоп в Новгород, жаль, что раскоп в центре города, так что жить мы будем в гостиннице - 150 р. в день. Кыс: Живо представляю себе эту гостинницу за такие-то деньги! - Светляк: А это специальная гостиница - для археологов!

Кыс: Так и вижу: по коридорам старого, обшарапанного, одноэтажного (после такой попойки 1. не живут, 2. на второй не каждый заберется) бродят зомбеобразные обросшие люди с лопатами в руках. В районе их щиколоток струится странный зеленоватый (ибо змий) туман - консистенция запаха водки настолько сильна, что она не рассеивается, а сгущается ближе полу. В некоторых комнатах стоят палатки - наличие кровати и крыши над головой не повод их не разбирать - 1. кто её знает эту крышу, за такие-то деньги, а 2, настоящий археолог уснуть может только в палатке.
На растоянии полуметра от пола странное жужжание - нахлебавшиеся археоложьей крови комары силятся найти устойчивую горизонтальную поверхность для внеплановой, но продолжительной зимовки с последующим жестоким похмельем.
Утром, в первый день приезда все вместе что-то капают на заднем дворе, рассуждая при этом о бескрайних горизонтах (я именно так представляю себе экспедицию - никто не работает и все рассуждают о бескрайних горизонтах) - адмиистрация уже не удивляется, и не предполагает ошибочно, что ищут клад - это строится самопальный санузел - каждая новая экспедиця себе роет отдельный, ту, наличествую в гостиннице будочку на заднем дворе, во-первых, почему-то на всех археологов, а также друзей археологов, семьи археологов и гостей археологов с улицы не хватает, а во-вторых, - даже если бы хватало - её уже давно оборудовали под склад инвентаря.
Из закопченных окон вьются пахучие дымки - одно из 2х - или опять развели костер из стула, потому что истинного археолога элекртификация обошла стороной и на цыпочках, или опять была раскопана какая-то незнакомая травка и над ней проводятся полевые испытания.
А ещё ведь есть раскоп! На раскоп выползают все вместе, поддерживая друг-друга, дожидаясь ползущих в арьергарде, часов в 12. Нет, не дня. Днем все археологи спят! (в обнимку с откопанными скелетиками младенцев - вдруг им одним страшно - да не младенцам, а археологам! они же привыкли, что в палатке всегда количество человек = количеству мест + 3, а тут такой пугающий комфорт, мало ли кто подкрадется к незащищенному соседом тылу...) отходят от вчерашнего рас... распи.. раскапывания.. (О!) того, что было аккуратно закопано позавчера (или закопано, но так и не найдено потом предыдущей экспедицией) из асортимента местного ларька, к которому подошли всей экспедицией (вместе со скелетами) и вежливо попросили на опохмел.

Дальнейшее растекание мыслеблудства по древу археоложьей тяжкой доли приветствуется)
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios